ㄍ如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐--疯子！
ㄍ单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
ㄍ禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
ㄍ太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
ㄍ能动手，就尽量别吵吵。
ㄍ考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
ㄍ主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰...
ㄍ还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
ㄍ你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说："够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
ㄍ你要是长的不丑还真的挺漂亮的。
ㄍ男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
ㄍ所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
ㄍ物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
ㄍ夏天的天气热得像个蒸笼。
ㄍ别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
ㄍ等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
ㄍ眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
ㄍ出来混，迟早会烦的。
ㄍ我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
ㄍ你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
ㄍ失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
ㄍ妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
ㄍ一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
ㄍ当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
ㄍ考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
ㄍ给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱--收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
ㄍ大家注意了，智力大比拼：选手是象，猪和你。比赛结果已经出来了：第一是象要比猪强，你要比象强。最后的排名是：你象猪。好的，来点掌声！
ㄍ好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
ㄍ瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度......
ㄍ不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
ㄍ上课可以治疗同学们的失眠。
ㄍ不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
ㄍ狐狸不是妖、性感不是骚。
ㄍ有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
ㄍ老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
ㄍ承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
ㄍ我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
ㄍ午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
ㄍ女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
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